Nein, es handelt sich nicht um eine Satire. Dieses Angebot zur Gartendekoration befindet sich auf Seite 36 des aktuellen Kataloges „Die moderne Hausfrau„. (Angebot auf der Website.) Der im Angebote mittransportierten Einschätzung, was selbst im Auge des Spießers der beste Job für die derzeitige Frau Bundeskanzlerin — wir sollten sie alle nur noch „Unser Kundenliebling“ nennen — sei, mag ich nicht widersprechen. 😀
Großes Idiotenglück
Selbst hirnloses Gesäuge, dass sich seine Wohnhölle mit der kompletten Palette des Angebotes von Versandklitschen wie „Die moderne Hausfrau“ zumüllt, ahnt es irgendwo in den Restsynapsen des Rückenmarks: Ein aus Glas gegossenes, krakenförmiges Ungetüm „Kotz“ wird in monströser Menge aus irgendwelchen Tinnef-Fabriken ausgespien. Aber das hindert dekorationswütige Weibchen nicht daran, auch diesen Müll zu den anderen geschmacklichen Zumutungen in den Regalen und auf den Fensterbrettern zu stellen und sich über die angerichtete Zerstörung auch noch zu freuen, freuen und zu freuen. Aus angenehm wenig hammerfesten Glas, zum Preis eines vollwertigen Essens. Gleich zugreifen!
Feiern sie mit uns die Frömmigkeit 2.0 in farbenrohen Tinnef-Look. Andere mögen für ihren (vor allem anlässlich von Krankheiten und Problemen aus der Psyche rausgekramten) Restaberglauben heuchlerische Formen finden, die wenigstens einen leidlich angenehmen Anblick verursachen, unsere Kunden drücken einfach das kleine Knöpfchen und sehen in einem wechselfarbig beleuchteten Tinnef-Kreuz schon das Licht am Ende des Tunnels. Und wenn der Herr genug erscheinen ist, einfach wieder ausschalten — das ist genau so gut, wie Sonntags zur Messe gehen, um die Kinder erst am Montag zu schlagen, bis das Blut kommt, nur eben ohne dieses lästige Zur-Messe-Gehen. Viel Spaß mit ihrer Frömmigkeit 2.0!
Quelle des Scans: Katalog „Die moderne Hausfrau“
Für Ihre persönliche Hölle!
Aus der psychiatrischen Erforschung der Herzenskälte und Geschmackslosigkeit des deutschen Idiotenspießers, Kategorie weiblich und dekorationswütig, wissen wir: Sie lieben es, wenn wir Ihnen weitere Anregungen geben, wie sie einen schönen Platz in eine hässliche, blinkende Kitschhölle verwandeln. Und genau dafür haben wir die Hunde-Hexerei und die Libellen-Hexerei ersonnen! Beide sind aus unverrottbarem, feinem Beton, groß genug, dass auch Fehlsichtige kaum eine Chance haben, Ihr Bekenntnis zur offensiven Weltverschlechterung in Vorgarten oder Kleingarten zu übersehen. Menschen mit Geschmacksempfinden, die sich damit trösten wollen, dass der unerträglich hässliche Tand wenigstens in der Nacht nicht mehr beleidigend ins Auge fällt, haben sich geschnitten — denn des Nachts wird geleuchtet und geblinkt, was der von Sonnenlicht geladene Akkumulator hergibt! Bei dieser technikgestützten Verneinung wertvollerer Empfindungen bekommt auch die lichtvollste Seele ob des gebieterischen Brechreizes Sehnsucht nach schnell einbrechender und ewiger Finsternis.
Endlich habe ich eine Alternative zu diesem Internet gefunden: Einfach allzeit empfangsbereit sein für diese in Endlosschleife wiederholten zwanzig aktuellen Hirnfickdudelsongs der Contentindustrie, dekoriert mit viel Reklame und dummen, empörenden oder nervigem Gelaber. Natürlich passend zur Plastikkultur in bester Plastikqualität. Auf gar keinen Fall mit Akkus betreiben, sondern schön die überteuerten Batterien mitbestellen!
Keine „moderne Hausfrau“ mit extra wenig Resthirn könnte dazu „Nein“ sagen, schließlich wird der Tinnef ja mit der Kreditkarte des Gesponsen bezahlt.
Zwitschert es auch in ihrem Kopf?
Ihre spießbürgerliche Vorstellung davon, wie das paradiesische Wolkenkuckucksheim der Christen wohl aussehen wird, wirkt gleich noch ein bisschen geisteskränker, wenn sie versuchen, die Wirklichkeit nach diesem Bilde zu gestalten. Zum Beispiel, indem sie die beiden blaumeisen- und rotkehlchenförmigen Geschmacklosigkeiten als Dekoration zwischen ihre Hecken auf ihrem auf Teppichniveau gemähten Rasen patzieren. Beide Beleidungen des Geschmacks von Vögeln und Menschen sind aus Beton gegossen. Zum Bedauern ihrer Nachbarn und ihrer gepeinigten Familie können sie weder davonfliegen, noch verrotten sie schnell. Genau das richtige für den unzäunten Ort, den sie ein Paradies nennen — und der Sehnsucht nach der Hölle aufkommen lässt.
Die neue Frosch-Perspektive!
Weil so so manches in Ihrem Leben ändert, wenn ihre geistigen und geschmacklichen Fähigkeiten mit der größtmöglichen Herablassung betrachtet werden, sollten Sie den Sitzfrosch „Frieda“ möglichst hoch und unübersehbar platzieren. Schon wird jedem Menschen klar, dass Sie intellektuelle und ästhetische Fragen nur aus der Froschperspektive betrachten können. Aus Beton gegossen und damit leider unverrottbar.
Ein tolles Angebot aus dem aktuellen Katalog „Die moderne Hausfrau“…
Verhartzt Beleuchtet Erblindet Prollig
Wut! 